как родившийся и выросший в новосибирском Академгородке, могу подтвердить, что местами циничный юмор советских учёных сильно заставлял нервничать людей не сведущих в тонкостях научного процесса
У нас в далёком 1973 году в лаборатории была любимая хохма - предварительно зажженая с краешку сигарета "прикуривалась" от лазерного пучка (обычного, в видимом диапазоне), а потом этот лазер брался в руки и в процессе разговора медленно поворачивался в сторону гостей.
развлекаЛИСЬ... Еще одна история: Одна группа Н вела разработки для некого комитета СССР. Приходит утром в понедельник руководитель группы и видит вскрытый сейф. Звонит и вызывает первый отдел. -??? -Там лабораторные журналы хранятся. -!!!!! А какие? -Даже вашему начальству знать не положено... -@@@@@@@@ Несчастные люди понимают, что дальше немедленно информировать всех, все оцеплять, аэропорты, вокзалы, ставить наблюдение за посольствами и т.д. в соответствии с инструкциями... в общем - трындец полный. А в итоге крайними будут те, кто не уследили, не уберегли... Начинают смотреть что пропало. Журналы не тронуты, но их могли и просто переснять. Пропали платиновые тигли - несколько килограммов платины (она же тяжелая). Но это полная фигня по сравнению с тем, что там было, такую безделицу как несколько кило платины могли для отвода глаз взять... Уже понаехали люди в серых костюмах бледно зашуганного вида, т.к. до какого уровня крайних назначат никто не знает... - А может еще что пропало? - Вроде там еще бутылка спирта лежала... Пулей бегут в подвал, где пожарники сидят. Те смурные, но явление толпы серых костюмов работает как хорошее тонизирующее. - Спирт пили?!! -да.... - Где взяли?!!! - В комнате № Н. -Как сейф вскрывали? -Слесарь Вася открыл... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - А что еще брали?!!! - Стаканы железные, мы же не животные из горлА хлебать... - Где стаканы?... - Да там, где пили и оставили, они страшненькие, железные, нафига домой такую хрень беспонтовую тащить... Идут все на лужайку за корпусом и там, в траве, с пятницы валяется пара кило платины в виде тиглей... ------------------------------------------ хэппи энд. никого не посадили, чтобы не выяснилось, что для доступа к гостайне было достаточно трех пожарников и одного слесаря отмечающих пятницу...
Занятно НО! В какие же годы это было? - что никого не посадили? Наверняка в уже бардачные 80-е, и то во вторую их половину (после прихода Пятна). В 70-х бы загремели все - пожарники и слесарь во избежание (а вдруг это спецоперация для отвода глаз, а журналы таки пересняли), руководство первого отдела - в назидание всем, чтобы обеспечивали сохранность, и т.п., а руководитель лаборатории - за компанию.
детство у меня было тяжелое, не только папа, но и мама профессора химики, правда мама биохимик (изначально радиобиолог, но после подписания СССРом соглашения Кюри всех женщин разогнали из радиации по другим наукам). когда я вырос рассказала мне мама одну историю: когда она была совсем молодой аспиранткой был у них в лаборатории молодой человек с четким убеждением в том, что является инкарнацией Дона Жуана, Казановы и земным воплощением Аполлона. достал он всех девушек конкретно. но девушки были образованные, а ум пытливый... есть много фантастики на тему волшебного феромона лишающего женщин воли и вызывающего страстное желание отдаться источнику запаха, но суровая правда в том, что люди не насекомые, но некий мужской гормон есть... синтезировали его милые дамы и обработали им данному парню шапку. и была у него копна кудрявых волос - идеальный адсорбент. только вот действие у данного вещества не как в фантастике: мужчины его не чувствуют, а женщины улавливают даже микроколичества и действует он как крайне сильный раздражитель - отвратный неприятный запах, вплоть до рвотной реакции. В течение месяца ни одна дама не могла находится рядом с ним ближе чем в нескольких метрах...
граница 70-80 если бы был ход истории, то посадили бы только пожарников со слесарем, первый отдел разогнали, а то и с руководством впридачу, директору мог быть выговор, а вот руководителя группы ни при каких условиях бы не тронули, он очень много чего делал, с него пылинки сдували. более того, он даже выездным был, хоть и не член партии... тем более, что проблема совсем не его. тогда уже не было "взять пошире", что бы не говорили. вот если бы он журналы домой унес, например, тогда могли бы быть варианты. а поскольку инструкция выполнена точно, то значит, что источник проблемы инструкция, которая по всей стране
А мы - придурки студенты, очень любили упомянутые выше, оставшихся после экспериментов, мышиные тушки замораживать в жидком азоте и разбивать вдребезги на каменной лестнице во втором гуманитарном корпусе. Когда они оттаивали то видок на лестнице был чудовищный, а несчастные гуманитарии с ума сходили в догадках.
За азотом я, как младший, ездил с дьюаром. За пивом - с ним же. Из забавного: У нас в лаборатории шли исследования чего-то связанного с распространением ударных волн в воздухе и воде. Ударная волна создавалась испарением медной проволочки разрядом высоковольтных кондёров, да ещё и через повышающий трансформатор. Исследования связанные с воздухом проводили непосредственно в лаборатории, звук - примерно выстрел из ружья в комнате 32 кв.метра. Батарею зарядили, проволочку заправили, народ от установки разошелся, команда "Бойся!", начинаю поворачивать рубильник, и тут в лабу заходит профессор со смежной кафедры. Руку остановить не успел, эксперимент прошел, сигналы записали (кстати, на запоминающий осциллограф - быструю часть, а на пишущий (со стрелками) - весь процесс), профессор отлип от дверей и слабым голосом сказал: "Теперь я понимаю, почему у вашей двери всегда сырое пятно..."
Отправили нас за какие-то грехи в подвале мусор разбирать. И там мы нашли три старых костюма РХБЗ это вот такая штука: А еще мы нашли старый советский катушечный диктофон с микрофоном монструозно-непонятного вида что-то на подобии только монструознее и вешался через плечо ..... что мы сделали? ну конечно вырядились в них, слегка измазали малахитовым зеленым (разводы ярко зеленого неестественного цвета) и поперлись строевым шагом сначала в главное здание, а потом во второй гуманитарный. пока с химфака выходили люди ржали, но по мере сокращения количества химиков, реакция менялась. вообще крайне занятно смотреть на людей, когда рядом ходят три человека в таких костюмах и неизвестным прибором водят... каждый лез с вопросами, но мы махали на них, мол, чтоб не приближались... прикольно было до колик... через некоторое время прибежали два мента: "вы кто? что происходит?!!" хорошо, мой приятель не растерялся, поводил по ним микрофоном, посмотрел на диктофон, покачал головой и выдал: "сходите-ка лучше по паре стаканов молока выпейте..." (а слова через противогаз веско звучат, как у Лорда Вейдера). гамма чувств пронеслась на лицах блюстителей порядка... но служебное рвение испарилось, припустили оба во все лопатки, и мы заодно, в другую сторону, чтоб судьбу не искушать...
а мой самый старший брат учился на одном курсе с внуком Леонида Ильича Брежнева (дедушка тогда собственно и был генсеком). и звали его в честь деда тоже Леня, говорят, парень был неплохой, но очень-очень здорово пил, на чем и попадал постоянно. рассказал мне брат одну историю: возвращался Леонид младший на автопилоте после очередного возлияния, но недолетел и сел на остановке в сумрачном состоянии. там его наряд и обнаружил. привезли в отделение: - Как зовут? -Леонид. -Фамилия? -Брежнев ---- удар по морде ------ - Как зовут? -Леонид. -Фамилия? -Брежнев ............................... в столь неконструктивном ключе дискуссия продолжалась около часа. потом ему разрешили позвонить... приехала чайка...
Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом. Ни одна из фраз не выдумана специально. Для обсуждения снимков 1. «Горизонт завален» 2. «ББ какой-то странный… красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?» 3. «Цвета жухловаты… Камерный джипег, да?» 4. «Где концепт этого снимка?» 5. «Что-то все коричневое какое-то… Пентаксом снимали?» 6. «Пыль на матрице. Глаза разуй!» 7. «Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил» 8. «Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?» Для обсуждения объективов 1. «Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?» 2. «Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять — так есть голова и ноги!» 3. «Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара — подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)» 4. «Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.» 5. «Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…» 6. «Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!» 7. «Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого — бэк-фокус» 8. «А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!» 9. «Китовый объектив? Это просто затычка для байонета» Для обсуждения камер 1. «Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма «Олимпус» почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?» 2. «Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю» 3. «Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется» 4. «Стаб в тушке — это тупо фикция» 5. «Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?» 6. «Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами» 7. «Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится» 8. «А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?» 9. «99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит» 10. «Кенон — ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна» 11. «Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму» 12. «А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг» 13. «Нормальные фотографы покупают кенон или никон!» 14. «Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель» 15. «Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон «Киев-88″ купил, так он ничем не хуже» 16. «Лайв-вью — никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык» 17. «Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано — и 10 не помогут» 18. «Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п… Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик» Общие 1. «Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов» 2. «Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю» 3. «Нет, не могу ничего выставить, меня «Пентхауз» потом по судам из-за смежных прав затягает!» 4. «Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю» 5. «Ну, это мои юношеские опыты… Я тогда только купил камеру, развлекался от души!» 6. «Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?» 7. «Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает — чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!» 8. «Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!» 9. «Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло» 10. «Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!» 11. «Продолжаю утверждать, что фотошоп — это зло!» Взято с club-nikon.ru
Купил дочке ом-д 10, беру у нее иногда, но вот реально не могу покупать их топовые стекла, слава богу, что она пока списочки хотелок по стеклу не формирует. Понимаю, что оно соответствует, но платить за их стекла под микру, как за фф стекло как-то не могу. Стойкое подсознательное ощущение, что меня тут на штуцере проворачивают. Чувствую себя, как на ужине в сырном ресторане. В 90-х во Франции мы с принимающей стороной пошли на ужин в сырный ресторан. Подавали по кусочку жутко понтовых сыров. Да супер сыр это здорово, но я остался голодным и с ощущением того, что хоть эти сыры того и стоят, но как-то это не разумно получилось за такие деньги - пару косочков сыра...
Александр, может в среду разбавить холивар фуджи-сони оликом? ) Любопытно было бы покрутить его.... на выставке как то не въехал в их логику управления совсем)
Дмитрий_С, ок, можно еще позвать Трубокура, он сейчас снова оликовод. У него и стекла всякие под микру есть, а у дочки только два зума (штатник+телевик) + для папы макрик 60-ка. Собственно для макро я его у нее и брал, для остального своего чучелка хватает.
